It´s time to kick ass, and chew bubble gum... and I´m OUT of bubble gum...
E após algum tempo (aguardadíssimo, eu sei), estou de volta com mais postagens insanas, instáveis, intragáveis e... indigestas...
Áqueles que estão em sua primeira viajem por estas águas turbulentas e ainda não conhecem este impetuoso anfitrião, sou seu digníssimo Cervejeiro; Escritor, Economista, Editor de Cinema do site Com Limão (www.comlimao.com), Entusiasta da boa companhia feminina, Aficcionado por podreiras cinematográficas e Canibal nas horas vagas...
Aqui sempre analisamos os fatos da vida, através da indumental lente do laico conhecimento anedótico e sarcástico, sem nos preocupar com repreensões ou partidarismos, sempre mantendo a neutralidade e a justiça. Ou o simplesmente analisamos um assunto, e tiramos sarro dele da forma mais politicamente incorreta possível.
Vamos ao nosso primeiro tópico então!
Dois hamburgueres...alface...queijo...MOLHO ESPECIAL.....
Uma importante pesquisa nos EUA comprovou que de 1994 a 2004, mais que dobrou o número de jovens de 12 a 24 anos que relataram prática de sexo oral. As famílias entraram em pânico devido ao libidinoso, depravado e friccional ato oral, porém, as estatísticas mostraram que desde o ínicio dos anos 90, o número de adolescentes virgens cresceu 15%, e o uso de pílulas diminuiu aproximadamente 20%, enquanto a utilização de preservativos subiu mais de 30%. O Economista Tim Harford descobriu que na verdade, os jovens estavam optando por um tipo mais seguro de sexo. "É um sinal de que eles estão se comportando de maneira mais responsável, selecionando racionalmente uma alternativa a uma prática sexual mais arriscada". (Fonte - Revista Galileu de Outubro).
Bom, em primeira análise sobre esse assunto aqui no Egoísmo. É a seguinte: Que raios a porra de um ECONOMISTA está dando pitaco sobre assuntos de natureza claramente FORA de seu escopo de atuação?? Quer dizer, que existe agora uma vertente da economia onde estudamos as interações econômicas E sexuais da sociedade? Se o assunto for prostituição tudo bem... é sexo com fins lucrativos, mas que raios? Será que o significado de "Análises Schumpeterianas" mudaram com o tempo? Estranho. PS: Se não souber o que significa o termos "Análises Schumpeterianas", joga no google!
Segundo: O negócio é o seguinte então, a menininha de 12 anos chega pro pai e fala: "Papai, estou reportando ao sr. que fiz chupeta pro Marquinhos". O pai responde: "Tudo bem minha filha, pelas estatísticas você está sendo mais responsável". Ou então, os namoradinhos no maior amasso, ele fala: "Em qual grupo você está? Nos 75% que liberam tudo, ou nos 15% que só fazem a chupeta?".
E depois todo mundo fica boquiaberto quando eu falo que os zumbis dominarem a Terra é uma coisa ótima pra acontecer... Ninguém percebeu que já aconteceu faz tempo! Só não podemos dar tiros na cabeça deles ainda...
Vamos para mais assuntos rápidos e imbecis!
Em todo canal de comunicação, o que se vê é o prêmio Nobel da Paz que o presidente Barack Obama (o Anticristo) recebeu, porém, um prêmio muito mais interessante existe, nos mostrando que o ser humano só não foi extinto ainda, porque como as baratas, é uma espécie extremamente imbecil.
Com vocês, o prêmio IgNobel:
Medicina Veterinária: Britânicos que mostraram que vacas com nome produzem mais leite;
Física: Americanos que calcularam por que as grávidas não caem com o peso de um bebê na pança;
Medicina: Donald Unger que passou 60 anos estalando os dedos para ver se causava artrite (não causou);
Química: Mexicano que ensina a fazer diamantes com Tequila;
Literatura: a polícia Irlandesa ganhou o prêmio por ter multado mais de 50 vezes o Prawo Jazdy. Acontece que Prawo Jazdy quer dizer "carteira de motorista" em polonês, ou seja, alguém leu errado o documento de um estrangeiro e caiu na pegadinha do João Cléber.
Matemática: O presidente do Banco Central do Zimbábue imprimiu uma nota de Um Trilhão de Dólares;
E por fim, o Prêmio IgNobel da Paz foi para os suíços que descobriram o que é pior: tomar garrafada na cabeça com a garrafa cheia de cerveja ou vazia. A vazia foi pior.
E assim, ficamos por aqui com mais uma tresloucada postagem deste Cervejeiro que agora só toma cervejas sem álcool...
Lembrando à todos que este final de semana teremos no site Com Limão nosso Especial de Halloween com cobertura da Zombie Walk Campinas (por este que vos fala) e resenhas dos mais promíscuos filmes trash já feito! Acesse! www.comlimao.com
E sigam este pobre Cervejeiro no Twitter: http://twitter.com/felippelmartins
Ah... o MSN... o meio de comuniação mais tradicional hoje em dia depois do pau de macarrão...
Segue um papo cabeça de uma programação de Fim de Semana.... E nossa ode às Lésbicas, afinal, elas possuem um ótimo gosto!
FreaKMinA! diz: então, eu meio q desanimei de ir na festa dos anos 60....
The Gunman diz: muito caro?
FreaKMinA! diz: ah, deve tá nao liguei la ainda pra saber... mas semana passada ja tava 25 pra mulher dae a gnt ta combinando de jogar bilhar.... sergiao, lili, e mais 2 amigas minhas lesbicas! Hahahaha
The Gunman diz: YEAH!!!! VOU VOU VOU VOU VOU VOU
FreaKMinA! diz: ahahahahaha
The Gunman diz: VOU VOU VOOOOOU
FreaKMinA! diz: sabia q isso ia te convencer!!
The Gunman diz: mas é sério?
FreaKMinA! diz: elas ainda nao confirmaram
The Gunman diz: Humps
FreaKMinA! diz: mas disseram q queria sim queriam
The Gunman diz: AH... Lesbian World. Vai pro blog uma entrevista
FreaKMinA! diz: qual?
The Gunman diz: com as lesbicas! Hot Lesbian World in Focus!!! Ou melhor! Extremme Hot and Tender Lesbian ultimate licking the pussy World Ou ainda Orgy at the sodomite world of the Hot Lesbian pussy lickers Ou pra finalizar The Astonishing world of sin and pleasure of the Hot Lesbian with a will of make the most outrageus things in name of the Lesbian Love
Acredito que muitos de vocês estavam sentindo falta de mais atualizações deste blog que tem se tornado a verdadeira válvula de escape para este proletário Cervejeiro que vos fala!
E a postagem de hoje tem início com uma notícia terrível que este aclamado Cervejeiro leu diretamente das páginas cheias de propaganda da revista VEJA desta semana.
Vejam só, ó dinâmicos leitores, quem diria que os Cubanos estão com problemas sérios. Sim... o povo tão devotado de Fidel, crias socialistas de Che, nossos adorados fornecedores mundiais de charutos estão com escassez de uma mercadoria crítica à sobrevivência humana e ao bem estar cívico, higiênico e moral...
Falta Papel Higiênico em Cuba.
Um pacote com 8 rolos chega a custar 5 dólares (!!) lá.
Mas como, ó Cervejeiromaníacos, nossos tão queridos cubanos conseguem manter sua higiene anal após a famosa soltura da pirambóia?
Simples! Eles utilizam todas as macias folhas dos jornais de promoção governamental! Genial!
E o melhor! Existe um livro chamado "Dicionário do Pensamento de Fidel..." com mais de 300 páginas chatíssimas com os discursos do barbudo... Imaginem agora que este é o livro mais vendido em Cuba... e ninguém está interessado em lê-lo!!
Mais um para a seção "Eu morro e não vejo tudo..."
E por falar nisso, mais bizarrices...
E assim pois, óras bolas, este fim de semana a iniciei minha tão sonhada "Viajem Psicodélica pelas Baladas de São Paulo".
Nobres leitores.... Nenhum estudo antropológico tem resultados tão concretos e ao mesmo tempo tão inacreditáveis a respeito da idiotice, da barbárie e da abobada superficialidade humana quanto este niilista Cervejeiro está conseguindo comprovar andando pelas festividades lascivas de nossa Capital.
O entretinimento aqui é justamente narrar as aventuras e os acontecimentos mais bizarros ocasionados na noite. Simplesmente para mostrar que o ser humano pode ser muitas coisas e muitas delas não estão no dicionário...
Bem... comecemos por uma boate muito interessante que este pobre e duro Cervejeiro teve a felicidade de conhecer.
The Box, é o nome do local. Muito aconchegante, bebida cara e pessoas extremamente bonitas. Leia-se por trás disso: mais um local para este prostético Cervejeiro rir da ignorância e inápcia humana.
O local parecia uma mistura de um capítulo de malhação com festa de 15 anos. A creche estava aberta, as crianças estavam soltas e na mamadeira o leite era batizado.
Bem, sempre me senti mal no meio de festa de crianças, mas vendo-as beber como pessoas da minha idade sinceramente, foi demais.
Bem, peguei minha bebida e comecei a observar...
Um jovem, de não mais que 17 anos ao meu lado dizia para seus amigos: "Olha galera, é hora de ficar muito louco...!!"
Três meninas no balcão pediram uma dose de tequila cada. Iam tomá-la com sal. Não podia deixar aquilo acontecer.... Fui lá e ensinei-as a tomar corretamente. Me agradeceram com um "valeu tio" e foram embora.
Isso que dá sair do foco....
Mas continuando a observação da noite, este projenitor Cervejeiro, observou a entrada. E de lá, uma das visões mais bizarras e surreais atingiram meus olhos.....
Camisa branca, calças pretas, cabelos loiros, malinha preta com alça nos ombros. A visão não fazia sentido para estar acontecendo...
Um mórmon havia entrado na balada... E eu não tinha a menor idéia do que ele estava fazendo lá. Daquele jeito.
O mórmon entrou. Não pediu nada no bar, pois mórmons não bebem. Parou na pista de dança logo abaixo do DJ e começou a dançar (!!) com sua bolsa balançando.
Ele não parou um minuto sequer de dançar. A noite inteira. Fui embora às 5:00 hs da manhã e aquele mórmon ainda estava dançando!
E o mais estranho, foi o que comentei com Jenival, um mendigo gente boa (porém detentor de um odor parecido com o Rio Tietê) que conheci na saída, é que este medroso Cervejeiro não teve corajem de perguntar o que ele estava fazendo lá.
Jenival me disse com seu jeito meigo e sua boca desdentada: "Porra véio, que c queria que a porra do MÓRMO falasse pra ti? C queria qui ele dissesse que tava lá REZANO? Pau no cú dele!! E Pau no seu Cú também!! Ha Ha Ha Ha!!! Desculpa ae véio... C tem um trocado aí? Deus lhe pague!"
Ah Jenival... matreiro como só ele... Mas até que meu homeless amigo tinha razão... Se o mórmon queria festejar... que seja...
Afinal, todos temos o direito de chutar o balde um dia...
Bem... na próxima edição, conheçam Balduco, o taxista gente boa com problemas emocionais, e três testículos. Choraremos e daremos risadas conhecendo a história de vida de um homem que já fez até filme pornô bestial com o mago da Boca do Lixo Sady Baby!
E no melhor estilo: "Não preciso dizer nada, só leiam e tirem suas conclusões", um post bem rápido antes do colossal retorno deste blog que estava em crise de identidade......
Quando você chegou, me tirou o fôlego, E cada sombra se encheu de dúvida, Não sei quem você acha que é, Mas antes da noite acabar: Eu quero fazer coisas más com você... Sou do tipo que fica na dele, Coração ferido e olhos tristes, Não sei o que você fez comigo, Mas sei que isso é verdade: Eu quero fazer coisas más com você... Eu quero fazer coisas muito más com você...
Vejam... ele é minoria, mas nao é filho da puta... é apenas feio pra caralho!
Ahuela novamente meu incrédulos leitores! E estamos com mais uma postagem aqui no egoísmo!
E hoje, em homenagem ao ócio deste que vos fala somado com o desejo de propagar o mal-gosto para a humanidade, uma seleção extremamente refinada de filmes bagaceiros, agourentos, assustadores (NOT) e mal conhecidos ! Quem tem coragem (e estômago) para se aventurar nas terríveis bizarrices que só a 7ª arte consegue nos proporcionar?
Então meus caros... é hora da primeira edição extraordinária do......
ASTONISHING CERVEJEIRO MOVIES MASSACRE Edição 1
Welcome meus caros leitores, ao espaço especiamente dedicado às dicas de cinema deste blog, mostrando que Egoísmo é Cultura! Para aqueles que querem passar um tempinho longe das baladas e curtir no sofá aquela pipoca com guaraná ou aquela cerveja com amendoim japonês, este é o espaço que você estava procurando! Vamos às agourentas bizarrices de nossa famigerada primeira edição... mas antes, um aviso...
Os filmes aqui indicados apresentam alto teor de tudo que é considerado de mal gosto, ou seja, violência, sexo, etc, etc... mas todos tem a palavra deste prolífico Cervejeiro, que ELES SÃO DIVERTIDOS PRA CARAMBA!!!!
Maiores informações sobre os filmes, inclusive artigos completos e etc e tal, acessem o magnífico site: http://www.bocadoinferno.com
Retorno dos Mortos Vivos 3 (Return of the Living Dead 3 - 1993)
Esse é até conhecido. Dirigido pelo Brian Yuzna, é uma história de amor. Honestamente. Eu quase chorei no final.
O filme conta a história de um casalzinho apaixonado que vai bisbilhotar uma base militar e testemunha os experimentos do exército em reanimar corpos (leiam criar zumbis comedores de cérebros).
Depois de um acidente de moto com a garota, o garoto, devastado pelo seu amor que morreu (e sabendo que vai ser dificil conseguir uma tão gostosa quanto a Mindy Clarke), leva a guria até a base militar e faz ela voltar a vida.... É...isso aí.... Ele transforma ela em zumbi....
Aí é aquele corre-corre. O cara ama a mina que tá querendo comer todo mundo da maneira que eu e você comemos um belo filé...na base da mordida. Ele tem que fugir do exército e de uma gangue de mexicanos (!!!!) que não foi com a cara deles...e ainda tentar fazer a mina parar de querer devorar todo mundo...
O BOM: O filme tem muuuuuito gore (sangue e tripas).... Muita violência. Tem até uma cena em que um cara tem a cabeça arrancada e a coluna sai das costas do coitado... coisa fina. Ah, e os zumbis estão bem legais também....E a Mindy Clarke (que faz a garota zumbi) mostra os peitos em algumas oportunidades... very nice!
O RUIM: Ah... chega uma hora que cansa as lamúrias do casalzinho apaixonado... Isso que faziam os outros dois filmes da franquia serem perfeitos,...não tinha draminha...eram bem engraçados até... Esse, apesar de ser legal e bem feito, é um drama com terror, e o final o mais melado de todos os tempos... Eu já tinha dado um balaço na cabeça da mina assim que ela comeu o primeiro cérebro no filme...
CERVEJEIRO RECOMENDA? Mas é claro! Só não vá assisitir com a namorada pra você poder pular as partes sentimentais e ir direto pra sangreira!
Frankenhooker (1990)
Ah! Este é nada mais nada menos que um dos filmes do grande desconhecido das massas Frank Henenlotter! O cara é doente. Só por assistir dois filmes do cara, já dá pra saber que ele tem problemas mentais! Graças a Deus! O filme é divertidíssimo!
Um garoto tem sua namorada feita em pedacinhos por um cortador de grama.... Devastado (de novo!!) pela perda de seu amor, ele pega a única coisa que sobrou dela (a cabeça) e sai a procura de novas "partes perfeitas" pra recriar o seu amor no maior estilo Frankenstein. Mas onde nosso amigo vai buscar as partes? Com prostitutas!!
E aí a loucura começa... com direito à uma Frankenputa (como o título sugere) que eu gostaria de ter aqui em casa....
O BOM: Ah... quase tudo é bom nesse filme! Os diálogos, as interpretações, (exageradíssimas), os efeitos TOSQUÍSMOS (detalhe para o Crack que faz as putas explodirem depois de fumarem...COISA FINA!!!), muitos peitinhos de fora e muitos manequins se passando por corpos humanos. É tão mal feito que fica muito legal!!!
O RUIM: Realmente não é pra todo mundo... algumas pessoas considerariam um filme de extremo mal gosto e quem é acostumado com o climão Hollywood de cinema, não vai achar muito legal....
CERVEJEIRO RECOMENDA? Recomendo apenas para as pessoas de mente aberta que gostem de algo debochado e bem mal feito de dar gosto... Assistam longe da mamãe....
Poultrygeist - Night of the Chicken Dead (2006)
Esse pra quem gosta de carne de frango!! Poultrygeist é um dos novos filmes da TROMA, que é especializada em filmes de baixo orçamento e muito bagaceiros. Faziam trocentos filmes nos anos 80 como os clássicos Vingador Tóxico e Redneck Zombies, dentre trocentos outros.
Lloyd Kaufman, o cabeça da TROMA dirige este tosquíssimo filme sobre um fast food que vende frango frito que é atacado subtamente por FRANGOZOMENS (meio frango meio homens) comedores de carne humana. E no melhor estilo Zumbi, quem é mordido por um frango, vira um frango! Então sobra para alguns sobreviventes dentro do fast food tentar sobreviver e quem sabe, fazer um sexo a três....
O BOM: O que imperou nos filmes da TROMA sempre foi a paródia, a escatologia, a critica nonsense e o gore. E aqui não podíamos deixar de ter MUITA PORQUICE, MUITA ESCATOLOGIA, MUITO PEITINHO DE FORA e MUITO, MAS MUITO GORE. Tem até uma cena onde um cara incrivelmente gordo (mórbido mesmo) come um ovo contaminado dos frangozomens e vai ao banheiro e temos uma visão de dentro da privada dele descarregando milhares de quilos de merda até ele ficar MAGRINHO, num efeito especial TOSQUISSIMO E NOJENTO ao mesmo tempo! COISA FINA HEIN????
O RUIM: Nada contra musicais, mas as vezes enche o saco parar o filme toda hora pro pessoal cantar. Tá certo que as músicas são legais até, mas caramba... o Kaufman exagerou....
CERVEJEIRO RECOMENDA?
Pra quem quer conhecer o que é a TROMA e qual o esquema de filme pra eles, esse é um bom começo. Mas já aviso... As pessoas mais sensíveis não vão entender o recado...
Street Trash (1987)
Minha missão em assistir as maiores pérolas da tosquisse prossegue, mas eu duvido que algo saia no nível de Street Trash.Único filme do J. Micheal Munro, esta pérola sagrada da bizarrice conta a história de um grupo de mendigos que descolam uma bebida nova e bem barata (a tal Viper). So que quando bebem, eles.... DERRETEM. Isso aí mesmo. O mendigo derrete. Fizeram um filme que os mendigos bebem uma bebida escrota e eles derretem. E os efeitos deles derretendo é a coisa mais nojenta que eu já vi depois do gordão do filme anterior. Paralelamente à isso, temos um plot, onde um mendigo violentão está tocando o horror na comunidade dos mendigos e assassinando e estuprando pessoas. Então chega um policial canastrão durão e bombadão pra investigar o caso. O BOM: Ah, o filme é muito bem filmado... nada de amadorismo aqui crianças.... e os efeitos dos caras derretendo são sensacionais. O gore é abundante e o clima de sujeira e porquice paira durante o filme inteiro. Em uma cena espetacular, o mendigo psicopata corta o pênis de um dos mendigos e JOGA BATATA QUENTE COM O PAU DELE com os outros mendigos pra desespero do coitado!!! Não preciso dizer que a COISA É FINA, HEIN???
O RUIM: O filme nunca foi lançada aqui no Brasil e nem vai ser com certeza. Tem que ser macho e procurar na internet. Outra coisa, é muito longo, e infelizmente tem hora que cansa, porque não tem muita história mesmo. É só um monte de porcaria amontoada. A história podia caber perfeitamente em 1 hora de projeção tranquilo.
CERVEJEIRO RECOMENDA?
Claro! Esse todo mundo precisa conhecer, mesmo pra falar que não gostou....O site boca do inferno tem um artigo legal sobre ele.
Zombies: The Beginning (2007)
Esse vai deixar saudades... Bruno Mattei morreu ano passado e nos deixou órfão das picaretagens mais divertidas da Itália. Para quem não conhece Bruno Mattei (ou Vincent Dawn, como assinou este filme) é (foi) o diretor mais picareta da face da Terra, copiando descaradamente as histórias dos filmes dos outros em filmes mal feitos, mal dirigidos, mal atuados, mal produzidos e DIVERTIDÍSSIMOS!!!Nesse aqui que foi seu derradeiro filme, continuação do Island of the Living Dead (que o pobre Cervejeiro ainda não conseguiu assistir), a biológa-arqueologa-cientista-militar-gostosa vivida por Yvette Yzon, volta à ilha dos zumbis com uma tropa de elite de uma corporação farmaceutica para tentar salvar um pessoal... é claro que tudo dá errado, os zumbis fodem com todo mundo, a corporação farmaceutica é uma grande filha da puta que quer a "tecnologia zumbi" pra ela propria e a Yvette vai ter que detonar todos os zumbis, monstros, e outras coisas bizarras. Enfim, tudo que vimos em ALIENS do James Cameron...
O BOM / O RUIM / SEI LÁ!!!: Bem... é dificil definir um filme do Mattei em bom ou ruim. Ele é um filme extremamente mal feito. As atuações são sofríveis. Dá desgosto de ouvir a Yvette Yzon dublada por alguma gringa (o filme é italiano falado em inglês e dublado de novo...). As criaturas são muito toscas. O gore é ridículo. A história é uma merda do tamanho do Texas. Mas olhem pra isso:
Tem como um molequinho fantasiado de duende-zumbi-oompa-loompa-assassino ser ruim? Acho que não. Por isso o filme é sim ruim. Mas é DIVERTIDÌSSIMO! É COISA FINA DEMAIS!!!! É pra assisitr com o pessoal com bastante cerveja e dar muita risada. Principalmente do final. Colossal.
CERVEJEIRO RECOMENDA?
Ah... Assistam e tirem suas próprias conclusões... pra um filme de "terror", é uma ótima comédia!
Night of the Demons (1988)
Em 1985, o Italiano Lamberto Bava (filho do mestre Mario Bava) fez o clássico Demons onde demônios invadiam um cinema e tocavam aquele horror. Como os americanos não gostam de deixar nada barato, em 1988, Kevin S. Tenny fez este Night of the Demons (Noite dos Demônios aqui no Brasil nas locadoras do saudoso VHS). No filme, um grupo de amigos vai à uma casa para fazer uma festa e acabam libertando as forças do capeta que existiam no local... Assim, um a um, os amiguinhos vão sendo possuídos.
O BOM: É um típico filmão de horror dos anos 80, então sente e curta. Não tem tanta violência e peitinhos quanto os outros, mas é sim um programa bem legalzinho. Retrô até o talo, vale a pena pela nostalgia. Em uma cena sem total noção, Linea Quigley possuída por um dos demos, ENFIA UM BATOM NUM BURACO NOS SEIOS... É ver pra crer..... COISA FINA!
O RUIM: A fotografia é escura demais e tem pouco gore... mas enfim... é um filme até que regular e certinho. Um remake escroto com algumas gostosas dos dias de hoje está a caminho...
CERVEJEIRO RECOMENDA?
Por ser o mais convencional dos filmes acima citados acho que é mais palatável pelo publico não acostumado à bizarrices em geral... E por essa cena:
Senhoras e senhores, espero que tenham gostado e até a próxima!!!!
"...All Peruvian Flute Band are now...under arrest!..."
"...o Purguento´s será desfeito..."
"...me escutou? Não chegue mais perto dela!....você já machucou ela demais!..."
"...aquilo tudo que você escreveu... eu não acreditei no que li!!!..."
"...não quero mais sofrimento pra ninguém...."
"...porra Vandão, até tu???...."
"...batatas fritas com queijo, só na matriz!...."
"...só o tempo vai dizer..."
"...aulas na faculdade?..."
"...coloque orégano nessas batatas...e morra..."
"...you have a gift... so go on and take the biggest crap ever made!..."
"...Im am BONO...um...dos...três...quatorze!!!!!...yé yé yé yé yéééééé!!!...."
"...meu cachorro moça! Porque tiveram que matar meu cachorro moça??..."
"...vive com isso e começa do zero!!!..."
"...me perdoa...."
"...a crap isn´t a crap untill you crap it!..."
"...você tem que parar de viver igual a um mendigo!...."
"...Micheal Jackson is dead! I Repeat... Micheal Jackson is Dead!...."
"...um pub irlandês é um bomcomeço..."
"...Wallaby cura!...
"...before all this is over... I swear to you Kyle.... you will.. suck... my...balls....."
(múscia de fundo)
...... AND NOW.....
.....THE ASTONISHING, THRILLING AND UNBELIVEABLE......
...... 2th SEASON PREMIERE.......
....of the "O Egoísmo do Cervejeiro"....
(Oooohhhhhh ! ! !)
Uma introdução avassaladora, para o inicio da 2ª temporada deste blog que tem causado náuseas e risos, tristezas e alegrias, decepções e superações....
Teremos algumas mudanças no status quo do blog... e explicarei o motivo dessas mudanças através de um caso verídico que aconteceu no canal de TV Showtime dos EUA...Em 2002 ou 2003 se não me engano, existiu uma série de televisão chamada Masters of Horror, onde toda semana uma história de terror escrita e dirigida por um "mestre" do cinema moderno de terror (Tobe Hooper, Stuart Gordon, Dario Argento, John Carpenter, Takashi Miike, etc..) tinha total controle sobre seus episódios.
Daí saíram ótimas histórias de terror com muita violência, gore e nudez, coisas que todo amante de terror adora e em doses generosíssimas até para os padrões do cinema, imaginem então ó caros leitores, para os padrões de um canal de televisão como o Showtime que apesar de tudo é "à cabo"...
Enfim, todos estavam contentes com a audiência e até com a audácia dos episódios que não se envergonhavam em mostrar cenas incrivelmente violentas, gráficas e eróticas. Até que veio o último episódio da primeira temporada...
Denominado "Imprint" e dirigido pelo japonês Takashi Miike, o episódio mais longo que o habitual, era um chute no saco da censura.
O episódio mostrou torturas contra mulheres (quem quiser saber a dor que causam alfinetes enfiados embaixo das unhas, assistam a esse episódio), fetos humanos sendo jogados em rios, dentre outras perversidades. Enfim... o Miike chutou o pau da barraca literalmente. Em uma parte antológica do episódio, de tão torturada, uma mulher urina em si mesmo enquanto está amarrada de ponta cabeça!!!
Nota-se que o cara exagerou na dose da escatologia e da perversão... e dá pra imaginar o que aconteceu com ele certo? O episódio foi vetado nos EUA (sorte nossa que a internet ainda é mundial) e a segunda temporada foi bem mais "soft" que a primeira.
Onde este renovado cervejeiro quer chegar? Bem... os exageros cometidos aqui anteriormente não irão fazer com que a 2ª temporada seja mais soft, mas sim... um pouco mais... requintada. Menos escatológica digamos.... porque temos que aprender com os erros dos outros, e se até o Allmighty Miike fez essa besteira, ninguém está a salvo.
Desta forma, ó caríssimos leitores, teremos mais cultura neste espaço, teremos mais conhecimento (útil e inútil), teremos mais nonsense e claro, os comentários ácidos e irônicos, deste que sempre vos fala.
Não mais me focarei na atividade exclusiva, porém vazia, de contar casos de minha vida leviana (porque até Peter Pan cresceu) e nos aventuraremos por muitas outras paragens, algumas podem ser indigestas, outras, porém, muito aprazíveis.
Através de um programa intensivo de reciclagem intrapessoal, este prolífico Cervejeiro entrou em contato com um material interessantíssimo sobre Antropologia.
E através disso pude realmente ter uma leitura que me fizesse gargalhar como nunca antes gargalhara. Pois convenhamos, ó sabáticos leitores, não há nada mais engraçado que o próprio ser humano...
Citarei um exemplo de como aprendi que o ser humano é em sua essência, um ser totalmente desprovido de noção quando se encontra na defensiva, independente da situação em que se encontra, de sua condição, física, social e digamos.... "elevatória"...
Devo ressaltar que como este é um blog POLITICAMENTE INCORRETO, não necessito avisar que hora ou outra certos assuntos tratados como tabu, serão abordados aqui com seu devido respeito, porém a libedade de expressão provê a este Cervejeiro que o assunto seja tratado com sua devida "ironia"....
Bem, estava eu no centro da gloriosa cidade de Piracicaba - SP tentando estacionar meu sujinho em alguma vaga a fim de pagar uma conta à tempos esquecida... O sol queimava o asfalto da rua principal do comércio enquanto as pessoas iam e vinham pela rua principal.
Quando avistei uma vaga, imediatamente parei, ignorando o fato de que o destino iria me pregar uma peça e me fazer ser o cara mais FDP do centro de Piracicaba... Não - Intencionalmente é claro.
Fui pagar a conta e eis que, quando retornei, meu sujinho estava "preso" entre dois carros. O de trás, um AUDI A3 prata e o da frente, um GOL bolinha.
Caros leitores, a insanidade tomou conta de meu ser naquele momento. Mas como aquela era uma situação normal, aguardei aos perniciosos donos dos veículos.
E eis que para minha surpresa, meia hora depois, um... ahn... anão, vira a esquina e para em frente ao AUDI, abre a porta e fica parado em pé vendo algumas notas na mão.
Sim. Um anão. Caríssimos. Eu sou baixinho (tenho 1.65m) e não tenho nenhum preconceito com qualquer um da comunidade "little people" e ainda mais com qualquer pessoa que seja diferente do status quo que a sociedade nos impoem. Mas aquele anão era um grande filho da puta. Com o perdão da palavra.
Quando ele chegou, só me dirigi a ele e falei na maior educação: "O Sr. poderia ter parado o carro um pouquinho mais pra trás não?"
Sabe o que ele me respondeu? NADA. Ele me ignorou totalmente econtinuou fazendo sei lá o que com as notinhas que tinha na mão antes de entrar no carro.
Voltei a falar com ele: "Olha, acho melhor o Sr. tirar o carro. Já estou à meia hora te esperando aqui e realmente estou atrasado para um compromisso.".
Sabe o que ele disse? NADA novamente! Aquele FDP daquele anão me ignorou totalmente! E podia ser alto e parecido com o Eros Ramazotti que ainda sim continuaria sendo um grande filho da puta! Ele estava me ignorando totalmente!
Novamente eu me contive e comecei a ver a cara das pessoas na rua me encarando do tipo "o que aquele cara está enchendo o saco do anão?". Voltei a falar com ele, em um tom um pouco mais eneégico, porém ainda mantendo o tom de voz.: "Meu senhor, Eu estou atrasado. Se o sr, quer me ignorar, beleza, mas tira o carro logo, por favor!!"
E meus queridos leitores, pela primeira vez aquele pequeno grande filho da puta virou seu rosto para mim, parecendo um Oompa Loompa dos Infernos, feito para destruir meu dia, e me disse: "Você vai esperar o quanto eu quiser. EU SOU A MINORIA AQUI."
Por um momento eu não entendi o que ele tinha falado. Mas a ficha caiu como uma bigorna na cabeça do coiote... Quer dizer então que ser minoria dá o direito de ser filho da puta?? What a FUCK!!
Naquele momento, este nobre e letrado Cervejeiro perdeu levemente a compostura e disse: "Porra!! Vai tomar no seu Cú! Que minoria o cacete!! Você tá com um AUDI aí todo pipilão e ainda tem coragem de prender o meu carro e me fazer esperar mais de quarenta minutos com essa cara de Ewok da porra! Ou você tira essa merda agora, ou eu vou fazer de você meu boneco de ventríloquo! To avisando! A coisa vai ser MEDIEVAL com você! Tira o carro pra eu poder ir embora!"
O grande fdp olhou atrás de mim e com um leve sorriso pode voltar a olhar nos meus olhos... Quando olhei para trás um policial municipal parado nas minhas costas com cara de "vou dar porrada em racistas querendo mexer com o pobre anãozinho".
O guarda perguntou: "Qual o problema senhor?"
Eu comecei a falar mas o guarda me olhou e com olhos que pareciam saídos do último filme do exorcista me disse "Cala a boca que eu não to falando contigo!".
O grande anão disse: "Olha seu guarda eu acabei de chegar e por causa que eu SEM QUERER prendi o carro dele, ele começou a gritar comigo e me ameaçar"
O Guarda virou pra mim e perguntou: "É verdade o que ele falou?"
Eu virei pra ele e disse: "Adiantaria dizer que ele tá mentindo?"
O guarda falou: "Não, mas vou te dar um boi porque eu to de bom humor. Pede desculpas pra esse senhor e cai fora."
Olhei para o pequeno demonio e com uma raiva do tamanho do império macedônico, disse: "Desculpa..."
O duende ainda teve a coragem de me dizer: "Tudo bem... só aprenda a ser mais tolerante com as minorias da próxima..."
Entrou no carro e desbloqueou meu caminho. Entrei no sujinho e fui embora.
O que tiramos de lição disso crianças? Que não importa o quão "minoria" você é, sempre tem lugar pra filhos da puta no mundo.
I´m Back baby...
Dois hamburgueres...alface...queijo...MOLHO ESPECIAL.....
